Ecrire

J'aime écrire.

En fait, j'aimais déjà ça avant "tout".

J'ai eu envie d'écrire mon premier "livre" quand j'étais ado. 

Qui n'a jamais fait ça dans un moment d'intense inspiration après avoir lu un roman particulièrement réussi? Ouvrir un document word, et écrire cette histoire que l'on a dans la tête...ou du moins essayer ? Se dire avec une confiance en soi qui sort de nulle part : pourquoi pas moi ?

Bon, cet élan créatif permet de lancer le truc, on est d'accord. Mais, pour ma part l'illumination  ne dure guère plus d'une semaine...et aprés quoi?

J'ai vite compris qu'il faut de la persévérance pour écrire tout un livre.

Et la persévérance ça s'apprend, ça n'est pas inné. 

En tout cas moi j'ai dû apprendre, j'apprends encore d'ailleurs.

Le nombre de projet avorté qui trainent dans mes placards? ...colossale. Et encore, s'il ne s'agissait que de projets d'écriture ! L'ambivalence d'aimer tout un tas de trucs.

Depuis toute petite, j'ai été étiquetée tête en l'air, tête dans les nuages, qui passe du coq à l'âne, peut pas tenir en place cinq minutes...et j'en passe. Forcément ça n'encourage pas à développer ses compétences en persévérance. Pire encore, c'est comme si j'étais prédestinée à ne jamais rien finir...surtout ne pas contrarier les adultes dans leurs croyances.

Ce que j'ai assimilé en grandissant comme : je suis incapable de réussir quoique ce soit, puisque dans notre société finir un projet va de pair avec réussir. Encore un truc faux d'ailleurs, bonjour la pression de la performance, bonjour la dépression quand le projet ne conquis pas les foules comme espéré...

Bref, le temps de détricoter tout ça et de re-prendre confiance en moi et en mes capacités. Le temps de trouver les bons outils pour dompter mon cerveau qui part dans toutes le directions(le travail de toute une vie je crois !) et peut être que je pourrais enfin finaliser quelques projets d'écritures ?

je veux dire finaliser dans le vrai sens : un début, ,un milieu, une fin.

Ah et j'oubliais, et bien sûr, laisser le perfectionnisme au placard pour un temps(pour toujours serait mieux cela dit, mais bon on va y aller doucement pour commencer ) et accepter les erreurs.

Accepter tout ce que je n'aime pas dans ce que j'écris, surtout ne pas avoir honte, ne pas se juger, simplement partager mes errances en minuscules d'imprimerie avec vous.

Une question de perspective

Ce blog a une histoire. Enfin du moins par le nom.  La version un a rageusement finie à la poubelle quand j'ai décidé de faire table rase des....trucs traumatisants du passé ? 

Ah la bonne blague. Si seulement c'était possible de tout oublier. ou à défaut de faire un petit tri sélectif ?Une petite lobotomie ça vous dit ? Non ? Bon.

Donc, la version un a vu le jour pendant mes études d'animation 3D. J'y postais mes dessins persos avec beaucoup de fierté mais surtout en passant mon temps à m'excuser auprès de mes quelques lecteurs pour la piètre qualité de mes œuvres.

"c'est presque comme si tu leur criais de te dire que t'es nulle à chaque post, tu te dévalorises complètement là !"

Voilà en substance un des commentaire amical "dans mon intérêt" que j'ai pu recevoir. Entre nous, j'aurais préféré un compliment, ça m'aurait moins mis en rogne. Mais bon, je ne peux pas toujours tout contrôler. 

Comment ne pas s'énerver contre quelqu'un qui vient invalider tout ce qu'on pense à propos de soi. Pour moi c'était ma normalité de ne jamais me sentir à la hauteur, de me sentir souvent médiocre en comparaison de mes camarades, malgré tout le plaisir et la fierté que je pouvais ressentir en apprenant à dessiner. 

Je suis sûre que ca vous parle, l'impression de ne jamais "être" assez, le manque de recul, les critiques qui vous scarifient de l'intérieur. 

Me dévaloriser, je faisais ça tout le temps. Je m'en rends compte maintenant :16 ans plus tard.

Une aventure E-P-I-Q-U-E.

J'étais une écorchée vive sous ma peau. Tout me faisais mal, un mal invisible qui m'a rongé jusqu'à l'implosion. Jusqu'au jour où dans le miroir j'ai pu vraiment me voir, sans la peau sans le masque, un machin sanguinolent qui pouvait à peine respirer. 

Si vous avez vu le dernier film de la saga Harry Potter, vous vous rappelez certainement du dernier Horcrux de Voldemort à la toute fin. Vous savez,  l'espèce de bébé tout déformé et tout faible qui se cache sous le banc lorsque Harry parle avec Dumbledore. Voilà, c'est ainsi que je me suis vu pendant longtemps.

Heureusement quand on a touché le fond, on ne peut que remonter !

Donc en fait ce blog version un, il était très bien tel qu'il était, et moi aussi.

Mais bon, j'avais pas compris toute cette histoire d'estime de soi et d'acceptation...que c'est ok d'échouer, et que c'est même une super occasion d'apprendre d'ailleurs. Que je ne suis pas "moindre que" parce que je n'y arrive pas du premier coup et que le petit à petit ça marche aussi (et même vachement bien d'ailleurs !).

Bref, j'avais pas compris.

Clairement, il me manquait des outils pour vivre sereinement. 

Alors j'ai pris le temps, un peu de thérapie, beaucoup de lectures, de respiration, pas mal d'errance en somme, avant de cesser de m'identifier à cet écorché. 

J'ai dû cicatriser et puis après, vivre tout simplement...et m'éloigner de ces chemins tracés pour moi mais pas par moi.

Mais entre temps j'étais en colère. D'ailleurs, cette colère je chemine toujours un peu avec elle !(mais on apprend à se connaître elle et moi).

Et puis j'avais mal. J'ai tenté tellement de choses pour échapper à cette douleur. Combien de fois peut-on se réinventer ? J'ai bien dû tenter de "recommencer à zéro" au moins une dizaine de fois. 

Allez ! Nouveau moi tout neuf, cette fois c'est la bonne je vais y arriver ! Arriver à quoi ceci dit ? je suppose que j'avais cet idéal de qui je devais être et de ce que je devais faire. Combiné ça à une tendance au perfectionnisme exacerbée, une peur panique de l'échec et un ego qui ne me voulait pas du bien...la recette du malheur.

J'étais mon propre problème. Coincé dans mon bocal, à tourner, tourner, tourner.

Je veux dire, une fois devenue adulte, j'avais la responsabilité de mes choix. Le nombre de fois où j'aurais pu choisir de me respecter, de m'aimer au lieu de m'autoflageller....

Le truc c'est que je manquais de pratique. 

18 ans à ne pas s'estimer, forcément c'est compliqué. 

16 ans pour y remédier ? Je suis dans les temps, finalement.

J'essaye très fort de ne pas regretter tout ce temps perdu et d'apprécier tout le chemin parcouru.

Donc, un blog, d'autres blogs, instagram, facebook...tout ça, sans jamais vraiment m'exposer totalement. Toujours dépendante du regard des autres. Chaque projet artistique était l'occasion de me réinventer un peu, de me montrer à travers mes dessins. 

Encore des déguisements,  où chaque like vient remplir le vide. 

Le piège.

Que reste-t-il quand on a plus de like ? quand les encouragements se tarissent ? quand on ne poste plus car le doute et l'anxiété reviennent, aussi régulier que la marée ?

Le vide. L'angoisse. 

J'arrêtais et puis je recommençais.  Tourner, tourner, tourner dans mon bocal.

Que c'était épuisant. 

Et puis j'ai eu ma première fille. Rajoutez l'épuisement mental à l'épuisement physique, rajoutez le tsunami de la maternité : avoir la responsabilité d'une nouvelle vie.

Comment réussir à faire quoique ce soit alors que je n'étais déjà pas capable de m'aider moi-même? Les enfants sont des miroirs, ils font ce qu'on fait. Ils ne font pas ce qu'on dit. Et si je suis honnête avec moi même j'ai longtemps jugé et parlé...sans pour autant remettre en question mes propres comportements. 

Alors petit à petit, j'ai déposé toutes ces attentes, ces fardeaux qui me pesaient pour vivre au rythme de Céleste. Du haut de ses deux ans, elle enchainait les petits pas avec une telle curiosité, une envie de tout découvrir, de tout expérimenter. J'ai eut besoin de faire pareil.

J'ai ralenti pour marcher à ses côtés. Autant vous dire que parfois je trouvais le temps long ! Mais justement, c'est dans ces moments de "rien" que j'ai pu apprendre à m'apaiser, à faire connaissance avec moi même, à profiter de la vie, là, maintenant. J'avais un peu moins peur du vide.

Alors forcément, j'ai passé moins de temps à dessiner, à poster, jusqu'à ce que j'arrête complètement.

J'ai fini par remarquer qu'à chaque fois que je recommençais à dessiner, passé les premiers instants d'intense joie, la pression de la performance revenait. Mon corps se souvient de toute cette anxiété, je me recroqueville, mes pensées s'emballent encore et tendent vers la culpabilisation. Le raz de marée n'est jamais loin. 

Je me promets que tant que je  n'aurais pas trouvé le moyen de faire ça sainement, sans pression alors je ferais autre chose. Après tout j'ai encore toute la vie devant moi, et clairement des tonnes d'autre choses que je peux faire !

D'ailleurs, merci à Julia Cameron pour son livre, ses pages du matin,  qui m'ont aidé à comprendre : c'est fou toute la m****qu'on peut se jeter à la figure.

J'étais mon propre bourreau. 

Je pouvais aussi être celle qui allait me sauver. 

Ah c'est sûr, à lire c'est un peu...dramatique ! Mais il ne faut pas négliger la place que peuvent prendre les ruminations et la dépression. Ma tête ne me laisse aucun répit, JAMAIS.

Alors forcément quand ça ne va pas, RIEN ne va ! Mais je me soigne.

Et je m'efforce de copier ces personnes qui voient d'abord le positif en toute chose. Comme dirait mon compagnon, ceux qui ont tendance à voir le verre à moitié plein plutôt qu'à moitié vide.

Le changement s'amorce là, tout est une question de perspective. 

-------

Alors pourquoi ce blog version deux ? Et bien, parmi toutes les choses que je peux faire et qui me font du bien, il y a écrire. 

Et souvent, écrire me me vient plus naturellement que dessiner. 

Et aujourd'hui, j'ai envie de me montrer, avec honnêteté et bienveillance, à qui voudra bien me voir et me lire. 

J'ai bien moins d'égo que quand j'étais jeune(enfin j'espère !), et, si je travaille encore à trouver ma façon d'être sereinement dans ce monde, j'ai eu seize années pour apprendre à me construire une armure pour me protéger des écorchures. 

Et si, là dehors, c'est comme du papier de verre sur ma peau, j'ai les deux petites mains de mes filles dans les miennes qui me rappellent que je ne suis pas seule. 

Tout ce que j'apprends c'est pour moi mais surtout pour elles. 

J'ai l'impression que cette histoire je l'ai raconté des dizaines de fois. Peut être est-ce la dernière ? 

ou alors peut être que ce blog version deux est lui aussi destiné à la poubelle ?

Surtout ne pas trop se poser de questions ! La seule constante c'est le changement. 

Je suis le mouvement, petit à petit je change de perspective.

La deuxième fois

Ondine vient d'avoir 11 jours aujourd'hui. Et Céleste,  5 ans trois mois et 4 jours.

En me promenant, j'ai eu un temps d'arrêt : Ca y est je ne sais  plus ce que ça fait de ne pas avoir d'enfant. 

Je me rappelle que pendant les premières années de vie de Céleste ces souvenirs "d'être par moi-même" me hantaient, une sorte de nostalgie coupable de "l'avant". 

J'ai déposé ce fardeau de pensées quelque part entre deux promenades au parc. Et tout ce que je ressens depuis c'est une libération, un immense espace libre à l'intérieur de moi. Et un grand bonheur aussi. 

Enfin j'ai la place dans la tête pour d'autres pensées plus positives. Arrêter de s'accrocher aux choses et au pensées, je suis minimaliste dans l'âme, ces espaces vides m'apaisent. J'y vois plus clair. J'ai trop souvent la tête encombrée. Y voir clair c'est devenu une question de survie. 

Enfin j'ai la place pour cette belle pensée, je peux la laisser croitre et prendre toute sa place :comme j'adore être mère. Comme j'adore n'être que ça ! Avoir le plaisir de voir mes deux merveilles grandir et s'épanouir  à leur rythme. 

Comme deux petits arbres au milieu d'un grand prés, sans tuteurs ni tailles, ni obligation de rendements, ni pour moi, ni pour elles. Juste l'émerveillement de les voir pousser et avoir la liberté d'être elles-mêmes.

-----

J'ai la tête dans le lait, c'est le marathon tétée. 

Etrangement je ne me sens pas si fatiguée que ça ! Mais le brouillard de la grossesse s'est transformé en brouillard du post-partum. 

Les priorités ont une drôle de façon de se manifester. J'enchaine les phases canapé avec bébé au sein et les moments d'hyperactivité ménagère. L'essentiel : notre famille de quatre maintient la tête hors de l'eau. C'est l'avantage d'un deuxième enfant, on sait quand même à quoi s'attendre ;) 

Même si le manque de sommeil surprend toujours autant et rend toujours aussi aigri et grincheux. Allez, honnêtement, je me suis quand même senti aussi "bêtes" que la première fois devant ce petit être vulnérable. Cinq ans après, je ne me rappelais plus de grand chose. Heureusement les couches c'est comme le vélo, ça ne s'oublie pas. Les gestes sont vites revenus.

Cela dit, cette nouvelle aventure comporte aussi son lot de découvertes, j'ai nommé L'ALLAITEMENT....tout un continent à explorer ! 

Frustrée de ma première fois catastrophique avec Céleste je me suis jurée de ne pas connaître l'échec ce coup-ci ! En écoutant des podcasts et des témoignages d'autres mamans, je me rends compte qu'on est toutes un peu pareil, des combattantes. On ne va pas se laisser mettre au tapis par l'adversité !

Allez, quand même, c'est incroyable ce truc : je produis de la nourriture. J'en reviens toujours pas que mon corps puisse faire ça. Et quand je vois la bouille d'Ondine, toute barbouillée de lait après une tétée je rayonne de l'intérieur.

Intense satisfaction maternelle.

 S'il faut souffrir/ (ou non d'ailleurs, on est pas toutes faites pareil ! ) le temps que ça se mettre en place, que les réponses et les questions soient trouvées alors j'endure. 

Mais endurer intelligemment, of course. S'éclairer, se documenter petit à petit ou tout d'un coup. Etre gloutonne du savoir, de toutes ces choses "maternelles" qui ont été perdus ou que les bien intentionnées ont déformés, et se sont appropriés.

Clairement, c'est plus simple la deuxième fois de s'entourer de personnes qui partagent mes espoirs et ma vision du monde. J'ai vite fait de faire le tri, pas de temps à perdre, neuf mois ça passe vite.

Ce tri intentionnel parmi l'entourage ça rend forte. Je peux dire non, non merci.

Je me sens forte, puissante et capable. 

D'ailleurs c'est incroyable de ressentir ça. C'est là depuis la naissance de Céleste, ce petit bourgeon à l'intérieur de moi. Je me sens grandir, m'étoffer, mes racines sont plus solides avec chaque année qui passe, chaque victoire contre le statu quo.

Je dis souvent, ah vous, vous avez pas assez vu Astérix et Obélix mission Cléopâtre...C'est sûr que si on fait comme on a toujours fait...

Et voilà, BIM la réussite est là ! 

Malgré tous les moments de doutes où  la pensée d'abandonner m'a effleuré, la réussite est là. 

CQFD. C'est sympa de se faire confiance.

Et puis si je loupe, je loupe la tête haute, fière de mes choix et/ou consciente de mes erreurs...J'ai fini par comprendre que l'échec c'est pas vraiment un truc négatif ! Ca me renforce, et c'est reparti pour un tour ! ou pas...du moment que le choix m'appartient ;)