La deuxième fois

Ondine vient d'avoir 11 jours aujourd'hui. Et Céleste,  5 ans trois mois et 4 jours.

En me promenant, j'ai eu un temps d'arrêt : Ca y est je ne sais  plus ce que ça fait de ne pas avoir d'enfant. 

Je me rappelle que pendant les premières années de vie de Céleste ces souvenirs "d'être par moi-même" me hantaient, une sorte de nostalgie coupable de "l'avant". 

J'ai déposé ce fardeau de pensées quelque part entre deux promenades au parc. Et tout ce que je ressens depuis c'est une libération, un immense espace libre à l'intérieur de moi. Et un grand bonheur aussi. 

Enfin j'ai la place dans la tête pour d'autres pensées plus positives. Arrêter de s'accrocher aux choses et au pensées, je suis minimaliste dans l'âme, ces espaces vides m'apaisent. J'y vois plus clair. J'ai trop souvent la tête encombrée. Y voir clair c'est devenu une question de survie. 

Enfin j'ai la place pour cette belle pensée, je peux la laisser croitre et prendre toute sa place :comme j'adore être mère. Comme j'adore n'être que ça ! Avoir le plaisir de voir mes deux merveilles grandir et s'épanouir  à leur rythme. 

Comme deux petits arbres au milieu d'un grand prés, sans tuteurs ni tailles, ni obligation de rendements, ni pour moi, ni pour elles. Juste l'émerveillement de les voir pousser et avoir la liberté d'être elles-mêmes.

-----

J'ai la tête dans le lait, c'est le marathon tétée. 

Etrangement je ne me sens pas si fatiguée que ça ! Mais le brouillard de la grossesse s'est transformé en brouillard du post-partum. 

Les priorités ont une drôle de façon de se manifester. J'enchaine les phases canapé avec bébé au sein et les moments d'hyperactivité ménagère. L'essentiel : notre famille de quatre maintient la tête hors de l'eau. C'est l'avantage d'un deuxième enfant, on sait quand même à quoi s'attendre ;) 

Même si le manque de sommeil surprend toujours autant et rend toujours aussi aigri et grincheux. Allez, honnêtement, je me suis quand même senti aussi "bêtes" que la première fois devant ce petit être vulnérable. Cinq ans après, je ne me rappelais plus de grand chose. Heureusement les couches c'est comme le vélo, ça ne s'oublie pas. Les gestes sont vites revenus.

Cela dit, cette nouvelle aventure comporte aussi son lot de découvertes, j'ai nommé L'ALLAITEMENT....tout un continent à explorer ! 

Frustrée de ma première fois catastrophique avec Céleste je me suis jurée de ne pas connaître l'échec ce coup-ci ! En écoutant des podcasts et des témoignages d'autres mamans, je me rends compte qu'on est toutes un peu pareil, des combattantes. On ne va pas se laisser mettre au tapis par l'adversité !

Allez, quand même, c'est incroyable ce truc : je produis de la nourriture. J'en reviens toujours pas que mon corps puisse faire ça. Et quand je vois la bouille d'Ondine, toute barbouillée de lait après une tétée je rayonne de l'intérieur.

Intense satisfaction maternelle.

 S'il faut souffrir/ (ou non d'ailleurs, on est pas toutes faites pareil ! ) le temps que ça se mettre en place, que les réponses et les questions soient trouvées alors j'endure. 

Mais endurer intelligemment, of course. S'éclairer, se documenter petit à petit ou tout d'un coup. Etre gloutonne du savoir, de toutes ces choses "maternelles" qui ont été perdus ou que les bien intentionnées ont déformés, et se sont appropriés.

Clairement, c'est plus simple la deuxième fois de s'entourer de personnes qui partagent mes espoirs et ma vision du monde. J'ai vite fait de faire le tri, pas de temps à perdre, neuf mois ça passe vite.

Ce tri intentionnel parmi l'entourage ça rend forte. Je peux dire non, non merci.

Je me sens forte, puissante et capable. 

D'ailleurs c'est incroyable de ressentir ça. C'est là depuis la naissance de Céleste, ce petit bourgeon à l'intérieur de moi. Je me sens grandir, m'étoffer, mes racines sont plus solides avec chaque année qui passe, chaque victoire contre le statu quo.

Je dis souvent, ah vous, vous avez pas assez vu Astérix et Obélix mission Cléopâtre...C'est sûr que si on fait comme on a toujours fait...

Et voilà, BIM la réussite est là ! 

Malgré tous les moments de doutes où  la pensée d'abandonner m'a effleuré, la réussite est là. 

CQFD. C'est sympa de se faire confiance.

Et puis si je loupe, je loupe la tête haute, fière de mes choix et/ou consciente de mes erreurs...J'ai fini par comprendre que l'échec c'est pas vraiment un truc négatif ! Ca me renforce, et c'est reparti pour un tour ! ou pas...du moment que le choix m'appartient ;)